блиииин.... жизнь дерьмо...

я проебала в инсте папку с листами, сеня дала какойто неизвестно откуда взявшейся герле учебник и потеряла её...терь ни она не знает из какой я группы ни я не знаю с какого она курса...
Мама сеня своим плохим настроением испортила мое окончательно, а потом повеселела...(мама всмысле)...

Еще я летом писала много всяческих стишков... ну так бред интересно что вы скажете буду вывешивать по одному, когда настроение буит...)

Вот один из них...Он самый тупой но он как я потом поняла про меня...:

Можно писать про шторы,
Можно писать про двери,
Можно сказать о том,
Что я тебе не верю.

Писать этот стих нет смысла,
Зачем будоражить чувства?
Ты загляни в мое сердце,
Узнаешь, что там сейчас пусто.

Ты загляни в мои мысли,
Узнаешь, что там все сгорает.
В отличие от пылких звёзд
Любовь в нем почти погибает.

Ты можешь смотреть мне в глаза,
Ты можешь слушать мой голос,
Ты можешь поверить слезам,
Ты можешь почувствовать холод...

Я чем-то похожа на стих -
Он прост и внём нету смысла.
А ты всё смотрел и всё ждал
Красивые фразы и мысли...


Да порой мне начинает казаться что я совершенно глупый и безсмысленный человек...)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Трям здравствуйте!))

Эх да, ну вот я и вернулась в этот жопагород... Лето было супер, как-нють посвящу деревням посещенным мной отдельный пост, вывешу фотки и все такое, а пока не охото, ездила в инст, это тоже жепа ибо в нашей группе всего 6 человек, и все бабы... КОГО Ж МНЕ КАДРИТЬ СПРАШИВАЕТСЯ!? поэтому поразмыслив ...пораздумав...пораз что-то...... и решила что скоро заделаюсь в лизбиянки и не буду париться!)))Я по вам всем соскучилась, короче ТРЯМ ЗДРАВСТВУЙТЕ!Я вернулась))

---

Все уезжаю в деревню)) вернусь ток через два месяца... надеюсь вы никуда не денетесь)))Поки)))!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я здала Рисунок на 80 баллов из 100!!! Я от ся такого не ожидала, рисовала голову Афродиты)) На курсах она у мен получилась отвратно) но комиссия как я поняла в этот раз заценила...) Осталось здать хорошо живопись... и можно считать, что институт у меня в кармане)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эх да, выпускной закончился, все поменялось местами, терь я бодрствую ночью, а сплю днем, ну и прально, надо тренеровать ся перед поездкой в деревню))



Много всего было позитивного)) Мож потом как-нють напишу об этом отдельный пост)) А щас просто вывешу фотки)







Ну для начала эта, эт еще с последнего звонка...нда вот такие у меня были бантища)))













Прическу конечно мне сделали не такую какую я ожидала, но эт тож ниче)) короче вот так моя бошка тогда выглядила)) На самом деле это была груда металолома, так как на прическу ушло 50 шпилек и 30 невидимок)) Прическу зделали рано утром, поэтому весь следующий день у меня был занят тем, что я пыталась уснуть не помяв ничего на бошке...так и не удалось...)













Ну а собственно вот так я выглядила на выпускном)) эт я дома ещё в коридоре))











Мда.. на предыдущей фотке все убедились что с компом я лажу не очень, поэтому изображение перевернутое))



ну эт я с Ленкой))



Э...м... у этой фотки качество не очень, поэтому ощущение что лицо у меня сморщенное))



Ну а это парни наши, а я как всегда че-то ржу))









Ну а это наши красотульки))











Эт мне вручают злополучный аттестат, над которым я трудилась все эти годы своей жизни)))!!!







Ну а это наш что-то вроде хор))) Хотя поют все ужасно, но все таки мы вместе)))!

















Ну это мы с нашей класнухой....хотя меня опять куда-то отвернуло тут...(







А это фотка ещё с последнего звонка, самая удачная моя фотка)Эт я на пид боле (не знаю как он прально пишется))) Блин разодели нас там, на меня маленькую одели штаны, которые даже моему папе были б велики, поэтому они с меня все время сваливались и я путалась в штанинах...( и очки все время запотевали, а ещё я так хотела чтоб меня хоть кто-то ранил.... но че-то так и не попал никто...в принципе и я никуда не попала....а точнее ни в кого))) Я ж пацифист)) Война это зло!)))

---

Завтра выпускной... прически, платья, аттестаты....брррр...))

---

ак всегда пишу идиотизм но почему-то вывешиваю...)))

Давненько вот написала.. просто че-то вот решила вывесить...) Маленькая жизненная сказочка...





Пишет, тебе - игрушка для твоего самолюбия… =)

Привет





«Знаешь,.. а я тут подумал,.. быть твоей личной собакой ни так уж и плохо...

В том, что ты делаешь из моей жизни... Э… прости,.. я не знаю, как это назвать,..

я стал законченным оптимистом… Знаешь,.. ошейник уже не душит…я уже к нему привык,.. научился обходиться без воздуха и воли…

ТЫ мой воздух…ТЫ моя воля…и…а ладно…

Раньше я изо всех сил рвался на волю - дурак,.. нет, правда-дурак, только что это осознал, знал, что мне это не по силам…А чего добился?... Зря кричал, молил ТЕБЯ отпустить меня! Молил вернуть свободу!!!

Теперь молчу…сил нет даже на то, чтобы прохрипеть тебе, прошептать о том, как люблю тебя…А может это и к лучшему?...Врятли ТЫ услышишь мой жалкий шепот…

Я думаю,.. ведь если ты держишь меня на поводке, значит я для чего-то тебе нужен... А если не нужен? А если не нужен - ты бы дала мне убежать…вырвать тебя, как ненужный колендарный лист или неудачный стих... Вырвать из своего сердца!.. Вырвать! И стать свободным…

СВО-БО-ДА, я почти уже забыл что это значит…Сладкая, захватывающая, долгожданная ,восхитительная ,самая ценная…Свобода-это ты…Свобода-это осознание того ,что я тебе ,

нужен… Знаешь,…я не могу подарить тебе огромный букет и кучу всяких побрекушек…

Я…вообще, я думаю ТЫ достойна большего…

Хотя чего я тут развожу? И я дарил бы, как и все…

ПРОСТИ…я все деньги спустил на то, чтобы забыть ТЕ-БЯ…Несколько дней мучился жутким похмельем…Знаешь, почти помогло, в дни моих страданий, сидя в обнимку с унитазом ,я о тебе совсем не думал …

А потом снова заболел,.. снова заболел…

Т О Б О Й . . .



ПРОСТИ ,у меня ничего больше нет… ни денег .ни жизни ,ни т е б я…

Мне совсем нечего тебе подарить, кроме глаз, которые с нерушимой преданностью

Смотрят на тебя…

И в которые

Почти

Не смотришь ты...

Р.С.: только одна просьба, если не хочешь снимать с меня ошейник…- з а с т р е л и!

Я больше НЕ -МО-ГУ!»



( Собака )

(где-то у твоих ног...)





* * *

Уже второй день просыпаюсь в ванной…Идеотизм? Чтож….Как скажешь…Честно говоря, я уже совсем запутался…ничего не понимаю в этой жизни… Вот я сегодня проснулся и даже не понимаю хорошо это или плохо…С одной стороны я проснулся в мире где есть ты - спасибо…я счастлив…наверное. А с другой – НУ СКОЛЬКО МОЖНО !!! Я УЖЕ УСТАЛ ПРОСЫПАТЬСЯ В ЭТОЙ ГРЕБАНОЙ ВАННЕ…без ТЕБЯ! Я УЖЕ УСТАЛ ЗАСЫПАТЬ…без ТЕБЯ…Я УЖЕ УСТАЛ ЗАСЫПАТЬ И ЖДАТЬ ДНЯ КОГДА ПРОСЫПАТЬСЯ МНЕ БОЛЬ…БОЛЬШЕ НЕ НАДО БУДЕТ…

В прокуренной ванне уже почти нечем дышать…но даже сигаретный дым не может стереть из памяти твой божественный запах…М-м-м…этот запах…жаль что ты не можешь понять почувствовать КАК ЖЕ ТЫ ПАХНЕШЬ !!!

Не могу больше видеть перед собой каждый день рожу этого обормота в зеркале! Обросший немного…а в остальном…хм…лучше тебе не знать во что я превратился… Но хотя бы этот обормот меня не бросает…он идеальный собеседник…жаль посоветовать ему мне нечего…Да и что можно ответить на тот бред который ему приходится выслушивать?.. Хотя у меня уже начинает складываться впечатление, что он страдает алкоголизмом…

ТЕБЯ МНЕ ЖУТКО НЕ ХВАТАЕТ…я когда думаю о тебе…у меня в душе такая пустота …словно та гадость которой я пытаюсь вылечить свою душу прожгла во мне эту пустоту…мне жутко больно…и мне жутко от того, что мне так больно… Сложно жить одной тобой…тебе может и приятно,.. я рад…… Порой возникает такое жуткое желание ЗАКРИЧАТЬ !!! Желание и вправду глупое…Вчера не выдержал…не справился с болью…нажрался как баран и как заору !!! Все эмоции на ружу … в порыве чувств разнес в дребезги раковину…соседей стреманул…прибежали пол часа в дверь трезвонили, думал не выдержу – «прирежу» всех… А потом они ушли…а пустота вернулась…

Я вдруг начинаю понимать почему не могу забыть тебя...Обычно я влюбляюсь…в людей, которые на самом деле не являются теми, кого я в них вижу…а ТЫ…знаешь проблема в том ,что ты-то как раз такая какой я тебя люблю… Зачем…?

Хотя по моей милости я, наверное, не очень-то хорошо знаю тебя…

Но это не важно…я изо всех сил пытался убить эту никчемную любовь…- два года…два года я не видел тебя…и уже полтора – люблю…

* * *

Сейчас тащусь по улице…не смог больше сидеть в прокуренной комнате…

Городские жители, страдающие от нехватки солнца над головой,.. а мое солнце – ТЫ и ты всегда со мной, у меня в душе, в мыслях, так беспощадно превращаешь меня в своего раба…

Нет… раньше я был не такой…Раньше у меня были «крылья»…А сейчас нет…Мне без тебя не хочется летать…Раньше многие меня так любили, как ТЫ…а сейчас…эх…и сейчас любят.., но теперь я тебя люблю… люблю тебя еще больше,…чем ты меня любила…но так же…- тихо, бескорыстно…так же болезненно… Наверное…меня тогда как-то не интересовало…как ты меня любила…и любила ли?...

Я сейчас тащусь по улице…под проливным дождем…пытаясь сберечь от беспощадных капель тлеющую, как моя бесполезная надежда, сигарету…ненавижу себя…почему всегда у меня так?...ПОЧЕМУ ТАК, А НЕ ИНАЧЕ!!?...Так все бессмысленно…так все осточертело…Щас возьму …упаду здесь на асфальт…и умру…а ты найдешь меня мертвого, посмотришь так с высока на меня…и подумаешь: «И ЭТО - я могла любить?…в кого он превратился?...» А может вообще мимо пройдешь,…а может даже и не вспомнишь, что раньше меня знала,.. а может и не найдешь,.. если не ищешь… А мне уже будет наплевать!.. я в аду греться буду!.. Ну не могу я жить в городе, в котором мне постоянно холодно! Тут даже глаза уткнуть не во что! Серый-серый асфальт…а впереди толпы людей которые в моих пустых глазах сливаются в одно бессмысленное воплощение хаоса безразличного ко всему…

А я иду, и мне тоже наплевать на них…на всех наплевать!…

Иду и не вижу ни хрена - …как слепой…в этом гребаном мире, где вечно чего-то не хватает…тепла,…ТЕБЯ…любви…

* * *

…ТЫ?!…нервная дрожь по телу,…пронзающая боль в душе,…ступор,... я изо всех сил сжал в кулак недокуренную сигарету…не могу поверить, что это не сон!...хотя все равно ничего не почувствовал…Ты? Быть не может…Такая счастливая,…улыбчивая,…успешная,…без -за- бот- на- я …

«НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!»... завопил вдруг я, еле стоя на ногах, которые уже из последних сил держали мое « сдавшееся » тело, не давая ему опуститься ниже твоих глаз…



Я стою перед тобой весь пронизанный болезненной дрожью, шатающийся от голода,…со слезами на глазах, пропитанный сигаретным дымом,…жалкий

и никчемный…рядом с ТОБОЙ…около тебя…сконфуженной моей выходкой

Я вдруг заметил у тебя на глазах слезы…

Поверить не могу…ТЫ…нет этого не может быть…От той властной, сильной, божественной натуры остался лишь тяжелый, резкий, холодный и взволнованный взгляд…

…Боже… Боже мой, я только щас понял какое же я чмо…

Ноги вдруг обессилили, не выдержав твоего властного взгляда и напряжения, я вдруг словно в наркотическом опьянении грохнулся на колени и, обхватив руками твои божественные ноги ,принялся целовать их,…не видя ничего ,как в бреду моля о прощении…

Целовал твои ноги, сейчас - как два года назад целовал тебя хмелеющий от страсти…,согреваемый теплом твоего тела…,сейчас… под пристальным вниманием возмущенных зрелищем граждан…под холодным проливным дождем.

«сейчас…не уходи,.. прошу…я умираю… я схожу с ума…я у твоих ног… Я ВСЕГДА БЫЛ И БУДУ У ТВОИХ НОГ!»…

Ты словно не замечая меня достала из кармана пальто пачку сигарет, нервно закурила…устремив свой взгляд куда-то в пустоту…я вдруг всем телом ощутил, как сильно ты дрожишь…ты жутко побелела, даже губы застывшие в слабой еле заметной улыбке… Глаза твои вдруг неумолимо быстро стали угасать, как догорающая свечка,… ресницы плавно и, как секундная стрелка на циферблате часов, с какой-то нервозностью, сомкнулись,…ты чуть отшатнулась назад, облокотившись на уклеенный никому ненужными объявлениями фонарный столб, сползла вниз .

* * *

…В недоумении, сжимая тебя в руках, как маленький мальчик любимую игрушку, холодную ,промокшую, я что есть мочи кричал ,звал на помощь людей ,которые проплывая мимо корчили одинаковые наигранно загруженные собственными заботами гримасы, всем своим видом говоря : «у меня и своих проблем хватает ,намного важнее твоих ,подумаешь трагедия…мне никто не помогает…я конечно сочувствую…но вмешиваться не буду…пусть поможет кто-нибудь другой… Почему я?» Некоторые просто делали вид что не слышат вовсе…мой отчаянный осипший голос…А я судорожно, бестолковыми, словно ватными пальцами пытался нащупать на твоей шее хоть какую-то надежду на то, что я не потерял тебя…ПОЖАЛУЙСТА!!! КТО НИБУДЬ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! - обезумев от беспомощности вопил я…нет …я просто не в силах поверить…я опять тебя теряю…опять по своей вине…НЕ УХОДИ!!! ПРОШУ!!! Я НЕ СМОГУ…ТЫ ДОЛЖНА…!! ТЫ ПРОСТО ОБЯЗАННА!!! СЛЫШИШЬ!?!! ...я не переживу…я сойду с ума…не надо…(в бессилии шептал я тебе).



Дальше все как во сне…какой-то герой все же вызвал скорую…меня долго отказывались пускать в машину объясняя мне , что я не имею права …я ни кем ей не являюсь…короче вытрясли из меня последние деньги…

Мы ехали куда-то… Я, как в бреду бормотал одни и те же вопросы о том - что с ней? как она? Выглядел я наверное, как полный идиот…Так как каждый раз, когда я задавал однообразные вопросы, врач так же однообразно повторял мне что с ней все в порядке, что она в обмороке, причиной которого стало нервное перенапряжение…то ,что ей требуется покой…что нет необходимости везти ее в больницу…и с смиренным терпением в голосе, в сотый раз спрашивал : «Где она живет, и куда они могли бы отвезти ее, чтоб о ней позаботились?» Я только раза с пятнадцатого начал слушать его слова... А понимать раза с тридцатого…Так как все мысли вдруг затмила неожиданная, неизвестно откуда взявшаяся эйфория…

Я вдруг подумал, что я наверное САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ человек на этом свете!...Я рядом с ней…с ней все будет хорошо… я виноват, но все будет… у нее все будет хорошо…со мной или без меня… Закрыв глаза, я тяжело и облегченно вздохнул, облокотившись на стенку фургона скорой помощи, буркнул свой домашний адрес.

* * *

-Ей вкололи снотворное, ей нужен отдых, позаботитесь о ней?- тактично поинтересовался доктор. Ему наверное даже и не интересно было что я на это отвечу… В принципе я ничего внятного и не ответил…

- д…конеч…без…безусл… я…она.. до …свидани…е…спасибо…- как-то оправдываясь залепетал я…Врач еще раз взглянул на меня оценивающе… Видимо раздумывал над тем – не вызвать ли еще психиатра…Но потом пожелал удачи, тоже как-то не искренне, и ушел…

* * *

Я постоял еще немного на пороге,.. затем медленно захлопнув дверь, посмотрел на тебя... ты так сладко спала…

За окном проблеснули еле уловимые лучики солнца…благодаря которым, на еще немного хмуром небе, появилась радуга…такая наивная и чистая …еле заметная…а комната вдруг постепенно окрасилась в теплый оранжевый цвет…

Неужели так бывает…у меня на душе так пусто и одновременно так радостно и легко ! Откуда-то из глубины души поднялся нервозный хохот, который я никак не мог в себе сдержать, одновременно с этим я вдруг ощути как по щекам моим ручьем стекают слезы…в голове наступило болезненное безумие от неожиданно наступившего, глупого счастья.

Я уселся на полу рядом с диваном где ты спала и, не сводя с тебя глаз, старался запомнить каждый сантиметр, каждый изгиб твоего тела,…чтобы когда ты уйдешь от меня, я не забыл…чтобы ты хотя бы в памяти моей осталась со мной…старался запомнить твой запах…румянец у тебя на щеках… солнечные блики на кончиках твоих волос…твои плечи…Я так хотел прикоснуться к тебе ,но боялся…мне почему-то казалось ,что если я коснусь тебя…преодолею ту невидимую стену между нами, то снова могу потерять тебя…поэтому я просто сидел и смотрел …словно живу в последний раз…сейчас мне ни чего не было нужно…так долго я молил Бога об этом моменте…Просто сидеть с тобой рядом…

* * *

В чуть приоткрытых, сонных глазах, нежно, ласково и как-то осторожно заискрилось солнце…Ты поднялась…,села на диван и посмотрела на меня …снова неизменным, непроницаемо холодным взглядом…(единственное ,что изменилось в тебе за эти два года так это твой взгляд…раньше он был теплее…)

- Э…тебе стало плохо и я…

- Я все помню…- к холоду во взгляде прибавилась усталость в голосе…скорее даже не усталость, а безразличие какое-то…Мне вдруг стало неловко …словно на допросе…хотя у меня не спрашивали ничего…

- Чаю… может …хочешь…? – в горло вдруг словно чем-то перекрыло, в голове все путалось от волнения, каждое слово произносилось мной все тяжелей и тяжелей…На ум вдруг полезли какие-то дурацкие мысли по типу того ,что надо было бы прибраться…и бутылки выкинуть…и вообще одеться по приличней…

- Не отказалась бы… - ответила по прежнему холодно…Я изо всех сил пытался отыскать в ее глазах хоть проблеск снисходительности… - Ты вроде чай предлагал, или мне показалось? – где-то через минуту поинтересовалась она.

- Да…да я сейчас…мигом… - я вылетел из комнаты, словно студент из экзаменаторской. Собравшись с мыслями, навел чай и, набрав полную грудь воздуха, шагнул в комнату, сел на против нее и молча протянул чай.

Узрев в углу недопитую бутылку пива, я решил составить ей компанию, да и потом я почему-то подумал, что мне срочно надо расслабиться…

Она оценивающе взглянула на меня, затем медленно протянула руку и с какой-то необъяснимой легкостью выхватила у меня бутылку .

- Угощайся – протянув мне чашку чая, она глотнула пиво из бутылки.

- Спасибо… - сказал я забирая чашку . Я начал уже забывать, что это ОНА у меня дома, а не я у нее… - Ты замужем ? –не знаю почему я задал такой вопрос… Но к сожалению я его уже задал…

- Разве это должно иметь для тебя значение?!... Нет… - немного возмущенно и как-то опешив ответила она.

- У тебя был кто-нибудь после меня? – неожиданно для самого себя выпалил я.

- Это, что, допрос ? Да ! Заранее отвечу на твой следующий вопрос – восемь!

- Кого?

-Ну не женщин же!

- Ты с ними спала? – тут же спросил я, словно защищаясь от чего-то.

- Не я с ними, а они со мной! Хотя для тебя это, должно быть, не важно! ДА! СПАЛА!ТРАХАЛАСЬ! ПОЧТИ ЛЮБИЛА! Называй, как хочешь… – отрезала она резким, но еле заметно дрожащим голосом. Мне даже вдруг показалось, что на глазах ее блеснули слезы, но она тут же взяла себя в руки… - Еще вопросы ? – снова холодно спросила она. Немного помолчав, я тихо и совсем безнадежно произнес, глядя не на нее, а куда-то в пустоту…

- Я люблю тебя… - она сделала наигранно удивленный вид ,который потом, по мере убеждения в истинности моих слов, перерос в настоящее, но тщательно скрываемое удивление . Она еще раз глотнула пива ,и пристально посмотрела на меня… - Прости ,я не должен был тебе…Просто прошу тебя прости пожалуйста…Просто…я же никогда не говорил тебе… А сейчас вот я сижу перед тобой и совсем не знаю , что сказать…Пойми я не надеюсь… Просто считаю ,что ты должна знать…Ведь ты не знаешь ,что ты лучше всех …ТЫ …я раньше не замечал… я просто идиот…Не бросай меня…порошу…

- Посмотри мне в глаза…

- Чего?.. – спросил я недоуменно, но серьезно, опомнившись от наплыва эмоций.

- Посмотри мне в глаза – спокойно повторила она – Что ты видишь? – Я задумчиво произнес первое, что пришло мне на ум, глядя на свое отражение в ее глазах:

- Себя… - …ее глаза вдруг заблестели от накатившихся и уже несдерживаемых слез, они уже перестали быть такими холодными и неприступными…Теперь они были переполнены болью. Уже привычной для нее самой, но спрятанной от всех болью и пустотой, как у того обормота в ванной…



«Себя»…она любит меня… Да, да любит…В ее глазах…в ее душе был я… Я был тот в, кого она себя превратила…она так и не смогла со мной расстаться …



И я тот, кто сохранил в памяти эти глаза до конца жизни, жизни в которой ни для кого никогда не будет места кроме нее…той что простила…той что поверила… той ,что не ушла…для нее,…для ее глаз…,все для той ,что рядом…со мной,… той с кем рядом я…



«Я ВСЕГДА БЫЛ, И БУДУ У ТВОИХ НОГ…»

---

УРА!!! ОТДЕЛАЛАСЬ))))

Ага… все, отмучилась)) Сдала на пять астрономию)) Халява была жуткая т.к. из учителя комиссии знали из астрономии не больше моей бабушки… мол где находится большая медведица))) Единственный человек в аудитории, который знал астрономию -это учитель астрономии)) Но нам было обещано нас не валить, поэтому на самые нелепые ответы её корежило, но она смиренно молчала …мол молодец все прально))Вот так и сдали! ))



А еще хочу огромное спасибо сказать мега человечку - Ленке))) Блин, это… это супер человек, меня б без нее не было, она вряд ли это прочитает, но все равно)) Это единственный человек который терпит мой характер со всеми его заебами, нервами, шутками, подколами, ошибками… Всегда старается помочь…и поддерживает всякие мои коварные и корявые планы… короче словами не описать, но это действительно супер человек! )))



З.Ы. конечно понимаю, что всем на это побоку, но все же))



А еще настихоплетила тут фиговенькую типа песню, корявая и глупая можь… но че-то решила вывесить, даж не знаю почему))) Начало воще дерьмовое как посмотрю, но мой бред как всегда в моем репертуаре)…



И мы будем трахаться

И делать минет,

Осознавая, что любви в мире нет.



Припев:

А может вырвать сердце,

Послать все к чертям?

И тихо на кухне заваривать чай…

***



Пеплом посыпать избитые слова

Ложью согревая,

Свои холодные сердца.



Припев:

А может вырвать сердце,

Для тех у кого его нет?

И сидя на кухне , жрать сгоревший омлет…

***



И мы будем верить в то,

Что жизнь всегда права.

Поддаваться чувствам,

Когда на улице появится трава.



Припев:

А может вырвать сердце

И выплеснуть чай?

И нервно скурить всю до капли печаль…

***



Вставать, идти в душ,

Пылесосить палас

И тупо смотреть на тех,

Кто смотрит на нас.



Припев:

А может вырвать сердце,

Изжарить дотла?

Пока не наступит в душе пустота…

***



Нам будет больно видеть то,

Что мы видим сейчас.

И будет горько глотать

Ложь заезженных фраз.



Проигрыш…



Мы пишем стихи,

Превращая их в песни

И где-то в душе

Так мечтаем быть вместе…



Не конечно ритма нет, и там вначале по три строчки а потом по четыре, но че-то захотелось вывесить куда-то…))

---

Абсент в перемешку с шампанским... потом водка.... потом пиво.... жудкая смесь...



А сейчас почему-то сижу и хочу шоколада....море море шоколада...)

---

))

И так, если вам еще не надоело поздравлять, то можете поздравить сдала литературу на четыре, но как-то в итоге все равно пять вышло, алгебру и ЕГЭ тож написала на четыре!))) Осталось ток астрономию сдать))



Ездила тут недавно к маминой подруге, у нее там девочка маленькая Леночка, так вот , детей я люблю конешн, поэтому отказывать у меня им сил не хватает, уж больно милые мордашки)) Поэтому я весь день чувствовала себя няней)) И по началу было даж весело и позитивно, но когда мы часа четыре играли в одну и ту же игру «Настя ищет желтый квадратик»….который эта девчушка прятала где попало, а я в этот момент сидела с закрытыми глазами, вот только она не догадывалась, что по топоту её маленьких ножек и хлопкам дверей от шифоньера очень просто понять где она его прячет, поэтому приходилось выкручиваться и минут двадцать ходить по комнате с видом что я не понимаю куда она спрятала это злополучный квадратик жёлтого цвета))



А в остальном, дети это чудные существа))) Общение сними делает людей спокойней и проще))

---

Ура!!! Здала общагу на пять!!!! Одной заботой меньше))



И еще одна странность... щас увидела в своем списке ПЧ незнакомое имя...зашла...днев тоже не знакомый какой-то... а вышла и этого имени уже нет в списке поих ПЧ...э...что бы это могло быть?...)

---

Нелепость наверно написала... просто музака навеяла...

(Больница 36)



Солнце… от него глаза болят…Смотреть больно, но слишком соскучился…Жара, такая … в голове все как в жизни – запутано, нелепо и неизбежно… Живу одним днем… когда я еще мог «жить», но проиграл поставив на кон… все что сейчас отдается больным звоном в голове, все, что изучено до деталей, но не имеющее такой важности, как эти две цифры на углу обшарпанного здания…36…номер психиатрической больницы… имя смерти для моего разума… Воспоминания… прошлая жизнь… все, что было в прошлом – лишь повод не сойти с ума в настоящем, человеку, который уже не живет… а лишь существует

Стою… смотрю на солнце, но уже его не вижу… от зайчиков в глазах потемнело, я не вижу солнца, но ощущаю, что оно там…где-то далеко… как и реальность… далеко, но очень изнуряющее горячее… печет голову в которой уже четыре года однообразные, перетертые со всех сторон мысли…

Они запретили думать… хотя пичкая таблетками пытаются восстановить мое болеющее сознание… место где трудно не походить на сумасшедшего, даже если ведешь себя совершенно обычно…Место совершенной свободы мыслей, где можно думать что хочешь, говорить что взбредет в голову, кричать!... и при этом мнение о тебе не изменится..

Стена, стена…кровать…и небо… день изо дня…день вытекает изо дня, и он совершенно похож и бесконечен, он не отличается… не отличается даже мыслями… Я живу в круглом мире, и пройдя один отрезок своей жизни, прохожу его снова делая однообразные выводы…решаясь делать шаги, которые уже делал когда-то рождая в голове надежду… Я каждый раз в отчаянье бьюсь об одну и ту же стену в надежде выбраться, и меня каждый раз уводят одни и не же санитары… и колют одни и те же препараты… от которых у меня снова ломает одни и те же кости…

Утро… я смотрю не шевелясь на одно и тоже солнце… и слеза стекает по одним и тем же морщинам… А душа, не обращая внимания ни на что, лелеет в голове одну и ту же мечту… как кошка лижет котят, которых уже давно убили……………..

---

Наконец-то я сюда вернулась))

Скоро выпускной, пипец реветь наверно буду...

А вообще дни халявные пошли.



Пожелайте мне удачи выжить на последнем звонке...



Вот решила вывесить фотку свою, хоть будете знать с кем общаетесь))

вот наконец-то зделала кажись)) ну эт я ... не фото модель, но такая уродилась))













Это друзья мои самые лучшие)) И ростиком я маленькая))







Ну а это так... кусочек из класса)) И я конечно же... как всегда че-то болтала...))

---

да да))

Седня день.. нет.. ПРОСТО СУПЕР!!!! Лучше не куда, перло сеня весь день, прям позитив аж жуть!!! Пошла с Ыч в кафешку, потом к другу зашли, пошли к друзьям на репетицию в гараж, попутно промокли до нитки))) пришли... Че-то ржали над фигней всякой...ДА И ВООБЩЕ)))



Нет, я сеня проснулась с настроением... когда не понимаешь зачем ты живешь вообще, и когда осознаешь, что ты существуешь не для чего, и теряешь всяческий смысл жизни....



Но ради сегоднешнего дня стоило прожить еще день)))

---

А я вот щас сижу... Вот хочется куда-нють уехать...Поменять все: обстановку, людей... настроение, обязанности.... все все... Куда-нють в солнечный город, где тебя никто не знает, но все рады... где можно делать все что угодно и если угодно не делать ничего!!! И...и в общем.. у кого есть какой-нють транспорт и хорошие знания географии? ПОЖАААЛУЙСТА, ДЕНЬТЕ МЕНЯ КУДА_НЮТЬ....

---

........))

Первым делом, хочу поздравить всех с 9 мая!! С днём Победы!!!!



Знаете, я до сегодняшнего дня, как-то не особо была проникнута этим праздником, но сегодня, когда посмотрела парад, который крутили по большинству каналов...

Знаете, а ведь это единственный праздник, когда не каждый, но хотя бы большинство из нас, задумывается о всех этих старых бабушках и дедушках, которые каждое утро, день и вечер сидят на лавочках около наших домов, ворчат или обсуждают людей, жизнь и, конечно, здоровье, которые каждый вечер, в давке около автобуса, так настырно и бодро продираются сквозь толпу, чтобы войти в автобус как можно первее, а если им не хватило места, они вновь становятся слабыми, и беспомощными, которые по три часа могут стоять возле окошка коммунальной оплаты и выяснять за сто им пришёл такой счет за квартиру... Которые в силу своего здоровья, проводят больше времени, собирая различные справки, в полиикленике, а не гуляют с собачкой в парке.



А ведь мы даже и не задумываемся, что большинство из них воевали, что среди них есть люди, совершившие такие подвиги, до которых нам еще расти и расти!



Поэтому, если у вас имеются те самые бабушки и дедушки, СПЕШИТЕ ПОЗДРАВИТЬ ИХ С ЭТИМ ВЕЛИКИМ ПРАЗДНИКОМ!!!! ВЕДЬ СЕГОДНЯ ИХ ДЕНЬ!!!