И так это фотка с компа(и даже не спрашивай почему фотка ибо я буду чувствовать себя тупой...) Тык вот в общем конечно эти маленькие пончики вписанные в один огромный черный поник могут быть одинакового размера, расположенны в определенном порядке и иметь различное количество на этом изображении я просто хотела показать как выглядит огромный черный круг если в него вписать белый круг а вних вписать маленькие белые кружки и вних вписать черные кружки... вот...

---

Пульс целого сердца...

Пульсация вен и одно сердце на двоих,… великий пульс всего этого города, всего мира, перегоняющий кровь по пыльным дорогам, жарким улицам, несуществующим лесам, по пустым и одновременно переполненным глазам, в умах сходящих с ума, в умах кричащих в ответ, в умах целующих смерть и говорящих этому пульсу нет, в умах верящих в свет… Весь мир подчиняется пульсу одного сердца разделенного на двоих человек, для которых всего этого города переполненного безумием вовсе нет, города переполненного жаром лета сжигающим вместо того чтобы греть, в городе в котором нет летающих людей, которым вечно хочется петь…Этот город пуст, его создал и разрушил пульс...
Эти люди мертвы словно завядшие цветы, и каждому дана половина сердца…которая бьется в них с самого детства…им жизнью дано ощущать пульсацию сердца данного Богом лишь на двоих человек…И тихо глотать ненужную зависть данную Чертом Богу в ответ…

---

Кто знает тот поймет))

Соприкосновение…только одно соприкосновение кончиками пальцев… ладонями… и вот ты уже видишь… чувствуешь его душу, ощущаешь его мысли… ты можешь взять и обнять его не ,обнимая, ты можешь сказать то, что чувствуешь, не говоря ни слова.
Весь этот мир понятен до боли и ничего тебе не надо от этого человека но тебе нужны соприкосновения, они говорят больше чем можно сказать за всю жизнь и каждый понимает их по своему, они ни к чему не обязывают, они не меняют историю твоей жизни, это всего лишь соприкосновения руками о которых никто не знает, которых никто не видит, это тайна спрятанная лишь в тебе, даже те самые руки не догадываются о смысле этой тайны, для них это соприкосновение имеет свое значение, свое ощущение, быть может оно совершенно не похоже на твоё но это не важно, ведь это всего лишь соприкосновение…Странное соприкосновение… которое доставляет наверное больше удовольствия чем секс… нет не занятие любовью а просто секс.

Странное ощущение дэжавю…только не в то время не с тем человеком…но всего лишь соприкосновения…

Такие соприкосновения заставляют тебя провалиться куда-то и уже не видеть ничего… видеть только душу этого человека, чувствовать ощущать волны его пульса прикасаться к его жизни… получать удовольствие от этой незначительной близости.

---

Слоник который хотел быть похожим на тучку..

---

Осенило)

В жизни всегда есть люди, которые создают обстановку, это как в комнате, у каждого обязательно есть стол, шкафы, диван ну или кровать, не важно и так далее.
В жизни человека всегда есть определенный набор людей…
У каждого человека имеются люди, о которых они заботятся и пусть эти люди думают, что это они заботятся о тебе, на самом-то деле ты понимаешь что это ты их опекаешь, у каждого, есть человек, которым ты восхищаешься и очень удивительно узнавать, что этот, казалось бы, восхитительный человек может страдать низкой самооценкой и одиночеством… от этого почему-то невероятно печально…порой это просто не укладывается в голове. У каждого есть человек, в компании которого он чувствует себя комфортно… порой ты даже ловишь себя на мысли, что ты общаешься вовсе не с этим человеком, не с его телом, и даже не с его глазами, …ты общаешься с его душой, и в твоем понимании этот человек начинает выглядеть совсем по-другому, он не становится прекрасней, не становится уродливей, он просто выглядит не так как его тело. Существуют люди, от которых у тебя по жизни есть только воспоминания, и ты можешь понимать, какие они - эти люди, не идеальные, понимать, что у них куча недостатков, но невольно возносить их в ранг самых ярких и нужных людей в твоей жизни, ведь человеку нужно кому-то приписывать качества, которые он не может увидеть в других… Конечно же существуют люди, которые усложняют тебе жизнь, порой кажется, что это их жизненная миссия - показать тебе что жизнь сложная штука и надо уметь преодолевать трудности, у каждого есть добрые люди… такие добрые что ты не понимаешь как можно быть таким добрым человеком, и невольно начинаешь их за это обожать… обожать по своему… ну как пончик или шоколадку, это не высокое чувство, просто здорово что весь этот мир разбавляют такие вот люди созданные для мира. Есть люди которым ты удивляешься, которые из самой жопы могут вылезти невредимыми, удивляешься и понимаешь, что это не для тебя, не зная о том, что и такие люди тоже падают…Есть люди, которых ты просто не уважаешь и тебе на них пофиг, и они тоже тебя не уважают, стараясь всячески тебе это показать… а ты… а тебе на них пофиг и даже лень напрягать мозги, чтобы ответить им что-то… ибо они не достойны))

Короче дети мои жизнь ужасно схематично, и осознавших это в полной мере ждет сумасшествие)))

---

Хаос..

Столько много эмоций… совершенно спонтанных не подходящих к ситуации, к окружению, к звучанию и динамике этого мира, к друг-другу,… и их все больше и больше, невозможность использовать их угнетает, человек всегда, каждую секунду о чем-то думает и это ему свойственно…сейчас мысли летят мимо с такой скоростью, что я не успеваю обращать на них внимания…. Из-за этого пропадает всяческое вдохновение, при этом оно умудряясь рождаться и умирать…и снова рождаться, проживая короткую не приносящую мне гениальных открытий жизнь… куча чувств, переживаемы по непонятным мне причинам, куча историй которых никогда не будет, даже в моём воображении, куча планов, бессмысленных слов, которые я никогда не скажу…

Все это бабочки… они рождаются, быстро умирают, они манят и улетают… это все бабочки… в моих мозгах царят бабочки))

---

Сейчас сижу с намазанной ёдом и перебинтованной моим позитивным шарфиком шеей, крепко и страстно прижимая к груди горчичники... и думаю...

Вот как-то не так давно по телеку в новостях показывали лебедя, который влюбился в катамаран...интересно а он еще жив....?

---

соседи - ЗЛО!!!

Седня до меня докапывалась, наша столь любимая соседка-садистка, которая живет этажем ниже...

Каким-то образом случилось так, что мы её затопили, и у нее взорвался и загарелся электрический щиток... Года три назад мы сделали из однокомнатной квартиры двухкомнатную... и перенесли кухню в комнату... а вторую комнату сделали вместо кухни... Короч терь соседка зла и сказала что будет жаловаться и что мы будем все переделывать обратно... бля я не хочу жить в одной комнате с родителями!...

Причем так как родителей не было поэтому на меня пошли все шишки...

Короч я знаю что это вообще никого не волнует, но просто надо куда-то деть эмоции на душе херово... даж плакать хочется...

че-то все как-то кувырком вообще херь!

---

Вот эти самые люди... которых ника не получается собрать вместе... Надеюсь хоть в новый год все будут снова одной Е***утой тусовкой...)


vkontakte.ru/video4594532

---

Сейчас, на город плавно падает небо,..
рассыпаясь на кучи пылинок.

А я сижу дома, и мне как-то... ну...не то чтобы грустно или печально, а мне как-то именно по детски обидно, что я сижу тут, прижав задницу,... а там... падает небо... и я этого не вижу...
и я не стою... и не смотрю на эту крастоту задрав голову, щуря глаза, в которые попадают снежинки и дыша этим странным воздухом... словно проникнутым каким-то детским ожиданием несуществующего чуда.

---

....

Вот так живешь-живешь, думаешь-думаешь…. А потом БАХ! И все снова вышло из под контроля… в тот момент, когда тебе уже начало казаться, что ты это пережил…

Для того, чтобы сделать один неверный шаг и полететь в пропасть, нужно сначала сделать сотню неверных шагов по пути к ней…

---

Злополучное фото...





со злополучной лапшой, на злополучном полу злополучного универа...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Захлопываешь дверь прямо перед моим носом… вот и все, все разделено, разрублено дверью…Все теперь закончится и начнется…начнется совсем по другому …все теперь станет врозь … Вот так одним движением руки ты разделил наши комнаты… ты в комнате по одну сторону двери…я в коридоре по другую…ты разделил наши тела…моё тело здесь…а твое там… Даже воздухом мы теперь дышим разным, с хлопком двери часть воздуха из комнаты метнулась ко мне…неся с собой странный запах… такой который бывает у каждой комнаты…такой, который чувствуешь только когда впервые в неё входишь… со мной осталось дуновение …этот легкий еле ощутимый запах…тонкий и хрупкий…как воспоминания о том отрезке из жизни, с которым так больно расставаться.… Ты случайно, в порыве гнева прищемил дверью мою, не успевшую оторваться от твоего сердца, душу и теперь мне очень больно…
Ты разделил дверью наши взгляды…самое важное и великое, что может быть в отношениях между людьми…
Ты разрешил мне не прятать чувств…разрешил не скрывать слез, разрешил себе не сдерживать эмоций…ты прикрыл все это дверью…словно припудрил пудрой…чтобы все не выглядело слишком трагично… Ты разрешил себе поставить точку… я разрешила себе тебе не перечить…
Всё можно в жизни изменить… я могу долго названивать в дверь, пока ты не откроешь, потом безуспешно пытаться все изменить, посыпая твои уши ненужными словами и объяснениями, как природа зимой посыпает землю снежинками, но слова будут таять, от гнева разжигающего твою душу и не будут доходить до твоего ума… в них не будет никакого проку… Можно все изменить…оставить о себе еще более жуткое впечатление назойливого человека…и окончательно все испортить…
Я не такой человек… я не способна из кожи вон лезть, чтобы использовать все шансы до последнего в попытках спасти ситуацию, не говорить о любви это моё жизненное кредо. Я не способна бежать за мечтой, даже тогда, когда она изо всех сил пытается удрать от меня…Я не ловец удачи…
Нда… только на это я и гожусь… стоять и любоваться закрытой дверью, сетовать на судьбу и искать утешения в мечтах о том… что все может быть изменится само собой… вот-вот дверь откроется… ты начнешь говорить мне разные слова… похожие на снежинки… а я не буду их слушать…и все пойму… а счастье обнимет вдруг мое сердце так крепко, что я начну смеяться…со стороны это будет смотреться так глупо, но ты все поймешь, и между нами снова будет взгляд… тот значительный и самый важный… а потом все так закрутится завертится…и жизнь забьёт ключом…
Вздохнув… я бросаю последний взгляд на дверь и удаляюсь… снова ругая себя…судьбу… и эту гребаную дверь… что так жестоко казнила моё сердце, разрубив его пополам…

---

Утричко))Добричко)

День начинался обычно и незадачливо, еду я в автобусе, дремаю, себе потихоньку, тут на одной из остановок заходит Каринка, а так как я сидела у окна, а место рядом было занято, она встала рядом. Едем мы едем, ведем беседы и автобус уже переполнен тут рядом стоящий дядечка вдруг как-то оживляется и задает нам гениальный вопрос, ответ на который я в своей жизни еще ни разу не искала…
- А вам знакомы правила этикета? – вопрошает у нас мужчина и не дожидаясь ответа спешит прочитать нам полный курс лекции об этикете который он смог сочинить за то время пока ехал и молчал в тряпочку. Начал он просвещать умы наши нетактичные, что мол разговаривать на таком вот мегарасстаянии друг от друга это верх нетактичности, которую не в состоянии вытерпеть его мозговитый мозг.
В этот момент я, глядя на граждан толкающихся, лезущих в закрытые и уже жаждущие сломаться двери…думала… И этот чудак еще умудряется думать о каком-то этикете, в то время, как он едет в час пик в переполненном насмерть общественном транспорте?? На лице моём видимо в этот момент появилась некая… возможно даже немного насмешливая улыбка, ибо мужик оживился и продолжил…
- А что есть этикет? Задайте себе хоть раз этот вопрос!
- Я знаю что такое этикет. – ответила, уже начавшая раздражаться, Карина. Моё лицо продолжало улыбаться. Тогда мужик продолжил изливать нам свою бескрайнюю, переполненную несовершенством нашего мира душу:
- Вот! А вот всякие там парни стоят и говорят на весь автобус «баксы, у меня баксы есть и т. п.!» - говорил дядя уже чуть громче, наивно считая что то, что он говорит подходит к данной теме и никто не заметит, что у него просто наболело… - А они зарабатывали эти деньги?! Сидят на шеях у своих родителей! – и так патриотично прибавил – Рубли! Вот лучшая валюта! – хотя мне почему-то показалось, что сказал он это от зависти, ибо ничего кроме рублей видимо никогда не получал…от этого я как-то даже взгрустнула…а мужчина вроде как притих и немного успокоился (перестал истерить и теперь лишь тихонько всхлипывал в толпе)))…

Дальше мы ехали молча, обмениваясь с Кариной лишь маленькими робкими фразочками…
В голове у меня вертелась старая детская песенка «мы едем, едем-едем в далекие края прекрасные соседи, отличные друзья…» .
И вот уже кондуктор объявляет :
- Следующая остановка - станция метро Отрадное.
- Вы выходите на следующей? – по привычке спрашиваю я у сидящей радом бабушки. Получив отрицательный ответ, я встаю и пытаюсь выйти из промежутка с сидениями…Тут перед глазами моими вырастает недвижимый живот интеллигентного мужчины с загонами про этикет.
- Чего вам? – заведомо неинтеллигентно спрашивает мен.
- Пропустите меня, я выхожу на этой остановке.
- Я тоже выхожу, куда я по-вашему вас пропущу? !
- Ну дайте я хоть встану! – возразила я чувствуя, что бабуля над которой я надвисла на одной ножке уже начала опасаться, что я свалюсь сейчас на нее. И тут в бой вступила совершенно левая тяжелая артиллерия! Женщина с двумя, по-видимому, левыми ногами, обозленная на всех, кто моложе нее.
- Что вы тут давку создаете! Вы же не старая бабка! Могли бы посидеть еще, а потом выйти успели бы! – Тетка меня одновременно оскорбила и сделала мне комплимент… Оскорбила она меня тем, чего я никак не могла допереть, почему я – девушка с довольно таки хрупким и миниатюрным телосложением, одна создаю давку, занимая все личное пространство миллиона едущих в маленьком несчастном автобусе людей…? Неужто до того момента пока я ни встала никто из стоящих давку на себе не ощущал?... Но меня порадовало, что хоть за старуху она меня не приняла… Чуть дальше две молодые девушки уже начали шептаться возмущаясь, что на нас все возмущаются… Понимая, что день не задался я лишь ответила:
- И Вас с добрым утром)) – и улыбнулась, ибо как я это поняла позже, это всех раздражает)) Женщина чуть на захлебнулась своим возмущением и шубой, которая ,кстати говоря, в момент разговора жутко щекотила мой нос и я еле сдерживалась, чтобы не обчихать эту красавицу…Так вот, женщина отчего-то жутко возмутилась, видимо вспомнив как встала сегодня с одной из своих левых…
- Хамьё! – выдала она , глядя мне в глаза так, будто еще немного и глаз моих не станет ибо она их мне выцарапает… - ездят тут всякие хамят людям!
- Господи, да что вы все на ребенка орете – бросилась защищать меня Карина, незнамо зачем назвав меня ребенком, может, чтобы показать меня более жалостливой в глазах наших в прямом смысле ближних…
- Да что это за поколение такое пошло! – Выдала женщина фразу, на которую любой, уважающий себя молодой человек, не мог не отреагировать.
- О да! Молодёжь прям вообще конечно! – отреагировали тут же две девушки, которые , по-видимому, молчать уже тоже больше не имели желания. У женщины видимо что-то как-то не хорошо было со слухом, ибо все возмущения девушек она отнесла к сказанному нами и продолжила что-то вопить на наш с Каринкой счет.
- Но у вас же тоже есть дети и они такие же, как и мы! – сказала Карина что-то вроде этого. И вот тут-то видимо задела женщину за её главную жизненную гордость.
- Да! У меня есть два сына! И они в отличие от вас не хамят!!! Они не пьют не курят, и бабушкам место в транспорте уступают!!! – я вдруг на секунду задумалась насчет старушек, и уже было хотела спросить её не на себя ли она намекает, но вовремя вспомнив о том, как мне нужны глаза убила в себе этот вопрос…Еще возник вопрос про её сыновей, хотелось поинтересоваться не болеют ли они…ибо не пьют…не курят, на это вопрос ответа не понадобилось, ибо дальше она дорисовала образ своих сыновей…
ДА!!! И они между прочим Бауманский закончили! – я на минутку почувствовала себя виноватой в том, что родилась позже их и ничего еще не успела закончить... Сзади оживились девушки с репликами :
- О да!!! Бааауманский! – это женщина видимо тоже приняла за слова из моих уст….
- Да!!! Бауманский! – это она сказала так приблизившись к моему лицу, что не будь такой напряженной обстановки и я бы решила что она хочет меня поцеловать… - А вам Бауманский даже не снился!! – я на минутку представила… что было бы странно… если бы мне снились всяческие чужие институты…
- Конечно! За деньги туда любой поступит –вопили девушки, но женщина уже ничего не ответила ибо вышла…

А я потом вечером ехала… и все думала… Вот почему если все у неё так здорово… два сына батана… не пьют не курят… закончили Бауманский и все такое прочее… почему она тогда такая несчастная и злая?….

---

Шаг...с несуществующим смыслом...

Шаг, еще шаг по пути в никуда, в бездну, которая заканчивается темным тупиком…Шаг, шаг мимо тех, кто привык вечно тыкать пальцем….мимо тех, кто привык вечно быть на высоте…Шаг… вперед…просто потому, что назад шагать неудобно, шаг в котором есть смысл только для художника, художника рисующего этот мир своими прозрачными, как стекло красками…Шаг…за шагом вперед… бессмысленный поступок для идущего…незаметный для окружающих, но подсознательно, осуждаемый….Шаг…еще шаг на встречу чему-то непонятному и нелепому …на встречу взглядам… вечно стремящимся внушить свой смысл жизни, на встречу губам, шипящим что-то неразборчивое, но до жути пафосное…на встречу жестам, на которые обращают внимание разве что глухонемые…Шаг…наедине с душой переполненной кучей возгласов, несогласия…и вопросов…ответы на которые её не волнуют…Шаг…с глупой улыбкой на лице…с тлеющим бычком в руках… с глубоким и безумным взглядом…Человек…который не ищет смысл жизни, закономерности случаев, оправдания для свершившегося и предсказания на завтрашний день…ведь существовать можно и без этого, шагать…можно без удивительно гениальных высказываний и возгласов, без бесполезных лозунгов…без никому не нужных признаний…фраз о гениальности твоей души и мироощущения…и без всего этого можно стать обсуждаемым всеми…и любимым всем миром…

---

в бошке воцарил бред...

Твои глаза, руки губы, какое они теперь могут иметь значение, когда умер мир?...Когда ты слился с его обломками, которые теперь не имеют смысла, назначения, значимости….И ты… ты такой же бессмысленный обломок мира… который уже не может ничего изменить… Обломок который живет для себя и думает, что как-то влияет на меня…но ты лишь часть огромной серой массы…
Мир умер,… он больше не дышит, не меняется, …он умер специально для меня… чтобы показать… чтобы доказать мне насколько бессмысленны желания…чтобы превратить мечты в наркотик, бесполезное вещество, вызывающее зависимость… чтобы стереть и размазать по стенам жизнь…. Отключить воображение…
Мертвый мир… мертвые люди…. мертвые города, мертвые дома…это картина для одной…. «уснувшей» души…

И можно умереть...полететь с мертвого дома, можно спятить, можно плюнуть на все и на всех….можно послать все к чертям…можно самому пойти к черту, но изменить нельзя ничего, весь мир уснул… весь мир пьян… весь мир – опиум…

---

Ненавижу такие счастливые случаи!

Вчера был последний день, когда я, на закате аттестационной недели, могла бы доделать работу по шрифтовой композиции.
В четыре часа, собравшись с силами и моральным духом, я уселась за стол, взяла что нужно…. Что не нужно я тоже прихватила, и принялась в сотый раз перечерчивать великий, ставший для меня ночным кошмаром, Строгановский шрифт!...
В голове моей звучало это ужасное «Всё, вторник – крайняк, Настя….» Ах да и конечно же слова С.П. :»Вот видите эту обложку? Видите эти буквы???» « да – отвечали мы, глядя на идеально отпечатанные на компе буквы» « Так вот запомните! У вас должно быть в сто раз аккуратней! Ибо глаз художника, это вам ни хухры мухры!» Этот шум немного мешал работать, но я пыталась….. Искренне пыталась не запароть работу, но…но Бог недал мне в этот день чертежного таланта, природа отняла у меня способность здраво мыслить, а всё остальное меня и так не посещало…)
С выдержкой Буддийского монаха я тщательно запарывала все новые и новые работы, теряя последние остатки здравого мышления, мироощущения, уравновешенной психики и все, что можно было потерять. Эти белые листы с буквами и , на первый взгляд, незначительными ошибками! Я постепенно теряла последнее, что во мне оставалось – самообладание, но понимала, что «вторник – райняк…»
Так, в своих адских муках и проклятиях я запорола Строгановский шрифт 19 раз!

И вот…. Половина первого…. Я наконец – таки начертила весь этот ужас! Не могу сказать, что в тот момент я была счастлива, я скорее напоминала амёбообразное желе , которое жутко хотело спать, есть, ну и разве что упасть и растечься по полу, восторгаться своей работой я конечно тоже не могла, ибо мне казалось, что всё криво и не ровно…. Как оказалось позже, у меня просто все плыло в глазах. Поэтому я просто завалилась спать…во сне ко мне то и дело приходили все 19 призраков моих испорченных работ, поэтому в инст я пошла с опухшей рожей, сонными глазами и зевающим ртом… Но с великим чувством, чувством ради которого ботаны становятся ботанами, впадая в наркотическую зависимость от этого чувства…. Чувства выполненного долга!

После второй пары у кабинета собралась процессия несдавших шрифты. Все говорили, спорили о чем-то и уже начали организовывать очередь…. А училки нет….

Через минут 20 народ стал расходиться…образовалась новая, более короткая очередь…. А училки нет…
Вот уже началась следующая пара, а мы стоим, а училки нет…

И тут! Как солнце на небе появляется училка с радостными словами : « У меня седня на вас времени нет подойдите в любой день на этой неделе».
Радость воцарила в сердцах тех, кто нечего не сделал….
А я… я просто замерла на месте со стеклянным взглядом, в бошке вдруг резко замолкла фраза «вторник – крайняк». От ощущения того, что вчера до часу я сидела впустую и все мои ботанические порывы были бессмысленны, я просто выпала а осадок, раскрошилась на сотни кусочков, которые раскрошились на сотни пылинок и развеялись сквозняком по универу…

P. S.

12:45 !3. 11. 07.

В это день во мне скончался недавно родившийся ботаник…скорбим…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ох уж эти знаменитости, ходят везде...

Была я тут на днях с Дашкой в театре, встретила там чувака... ну который в девятой роте играл....художника там, и в Жаре богатенького.... Сори на фамилии плохая память)) Вот фотка... Блин про фотку очень смешно вышло, будет время и желание расскажу как-нють...)




вот ток че-то у меня на этой фотке глаз....подмаргивает малость, ну д ладно)))...